Ugens Vits

[an2n 50854]

• 
• 
• 

Ved et middagsselskab forsøgte en af gæsterne, en irriterende højlydt ung mand, at komme med smarte bemærkninger om alt og alle.

Da han fik serveret et stykke kød, tog han det op med sin gaffel, holdt det op og smilede: ’Er det her gris?’

En anden gæst, der sad overfor, spurgte stille: ’Hvilken ende af gaflen refererer du til?’

[an2n 50854]

En mand besøger sin tante på plejehjemmet.

Det viser sig, at hun tog en lur, så han sætter sig bare i en stol på hendes værelse, bladrer i et par blade og gumler på nogle jordnødder, der ligger i en skål på bordet.

Til sidst vågner tanten, og hendes nevø indser, at han fraværende har tømt hele skålen. "Jeg er så ked af det, tante, jeg har spist alle dine jordnødder!"

"Det er okay, skat," svarede tanten. "Efter jeg har suttet chokoladen af, er jeg alligevel ligeglad med dem."

[Nye tider 7005]

Hej 

Kig nøje på dette billede , - - - - -   det er en grøn kommode med skuffer

Se på øverste skuffe hvor slidt den er, det ses særligt i venstre side hvor den ikke mere flugter med trærammen

Øverste skuffe er også den der bruges mest   lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben

Anderledes er det med den nederste skuffe - stort set umulig at åbne uden et helvedes besvær, - til sidst ender man nede på knæ som sidste og eneste mulighed for at komme i skuffen

 

 

 

 

 

 

Redigeret 12. Februar, 2022 af Nye tider

[Nye tider 7005]

Hej 

Hansen, Jensen og Løvenskjold havde i fællesskab startet en flytteforretning. Hansen og Jensen var flittige og bomstærke mens Løvenskjold var stor og tyk og doven. En dag skulle de flytte et syv værelses indbo op på fjerde sal. Hansen og Jensen baksede med et stort og meget tungt klædeskab og til sidst udbrød Hansen irriteret:
Hvor pokker er Løvenskjold!!!??
Jeg sidder herinde og holder på bøjlerne, lød det fra skabet.

[an2n 50854]

En mand og hans kone kom ind på en tandlæges klinik.

Manden sagde til tandlægen: "Doktor, jeg har så travlt! Jeg har to venner, der sidder ude i min bil og venter på, at vi skal spille golf. Så glem bedøvelsen og træk bare tanden ud og vær færdig med den. Vi har en tee-tid kl. 10.00 på byens bedste golfbane, og klokken er allerede 9.30. Jeg har ikke tid til at vente på, at bedøvelsen virker!"

Tandlægen tænkte ved sig selv: "Gud, dette er helt sikkert en meget modig mand, der beder om at få trukket sin tand ud uden at bruge noget til at fjerne smerten."

Så tandlægen spørger ham: "Hvilken tand er det hr?"

Manden vendte sig mod sin kone og sagde: "Åbn din mund, skat, og vis ham."

[TordenSkjold 361]

Nye tider skrev, for 20 timer siden:

Hej 

Kig nøje på dette billede , - - - - -   det er en grøn kommode med skuffer

Se på øverste skuffe hvor slidt den er, det ses særligt i venstre side hvor den ikke mere flugter med trærammen

Øverste skuffe er også den der bruges mest   lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben - lukket - åben

Anderledes er det med den nederste skuffe - stort set umulig at åbne uden et helvedes besvær, - til sidst ender man nede på knæ som sidste og eneste mulighed for at komme i skuffen

 

 

Det ser ud til at den også gør god nytte som dørstopper.

Skjold.

[an2n 50854]

En rejsebureauagent kiggede op fra sit skrivebord for at se en ældre dame og en ældre herre kigge i butiksvinduet på plakaterne, der viste de glamourøse destinationer rundt om i verden. Agenten havde haft en god uge, og det nedslåede par, der kiggede ind ad vinduet, gav ham en sjælden følelse af generøsitet.

Han kaldte dem ind i butikken og sagde: "Jeg ved, at I på jeres pension aldrig kunne håbe på at holde ferie, så jeg sender jer afsted til et fantastisk feriested på min bekostning, og jeg vil ikke tage nej for et svar. ”

Han tog dem med indenfor og bad sin sekretær om at lave to flybilletter og bestille et værelse på et femstjernet hotel.

De tog, som det kan forventes, gerne imod, og var på vej.

Omkring en måned senere kom den lille dame ind i hans butik.

"Og hvordan kunne du lide din ferie?" spurgte han ivrigt.

"Flyveturen var spændende, og værelset var dejligt," sagde hun. "Jeg er kommet for at takke dig. Men én ting undrede mig. Hvem var den gamle fyr, jeg skulle dele værelse med?"

[Guest Den flittige]

Hørt på dansegulvet.

Må jeg følge dem hjem bagefter ?

Nej, jeg ved ikke rigtig...... jeg er ikke en af den slags piger.

Bare til en kop kaffe og en småkage.

Nå ja, så lad gå..... bare du lover ikke at krumme i sengen. 

[an2n 50854]

Kvinder er som frugt...

Hver enkelt har sin unikke farve, form, aroma og smag...

Problemet er mænd...!

De vil have FRUGTSALAT..!!  

[an2n 50854]

To gamle knarke sad og hyggede sig, pludselig sagde Bill til John:

"Jeg mødte denne forfærdelige og uhøflige mand i byen i morges, og med det samme vidste jeg, at han var en ballademager. Han begyndte at fornærme mig; han brugte virkelig dårligt sprog; han truede mig endda!"

"Hvordan mødte du denne fyr?" spurgte John meget bekymret.

Bill sagde: "Nå, vi mødtes ved et tilfælde. Jeg ramte ham med bilen."

[an2n 50854]

Brandmand Bob skyndte sig ind i en brændende bygning og reddede en smuk ung dame.

Han bar hende i sine arme tre etager ned og reddede hende fra hendes visse død.

Da de kom i sikkerhed, strømmede taknemmelighed over hende.

Hun så på ham med stor taknemlighed og beundring, og sagde så: "Åh, du er vidunderlig! Det må have krævet stor styrke og mod at redde mig, som du gjorde."

"Ja det gjorde det," indrømmede brandmanden. "Jeg var nødt til at kæmpe mod tre andre brandmænd, som prøvede at komme til dig først!"

[Thaimassageentusiasten 27]

Kald mig bare sløv i opfattelsen, men hvordan skal kommodevitsen opfattes?

[an2n 50854]

En busfuld politikere kørte hen ad en landevej, da bussen kørte af vejen og kørte ind i et træ ved en gammel bondegård.

Efter at have set, hvad der skete, gik den gamle bonde over for at undersøge sagen.

Et par dage senere kom den lokale landbetjent ud og ledte efter de forsvundne politikere, så den forulykkede bus og spurgte landmanden, hvor alle politikerne var blevet af.

Bonden sagde: "Jeg begravede dem alle... bagved."

Landbetjenten spurgte så: "Var de ALLE døde?"

Den gamle bonde svarede: "Nå, nogle af dem sagde, at de ikke var det, men du ved, hvordan de politikere lyver."

[an2n 50854]

En kvindelig politiker besøgte en spåkone af et eller andet lokalt ry.

I et mørkt og dunkelt rum, mens hun kiggede ind i en krystalkugle, leverede mystikeren alvorlige nyheder.

"Der er ingen nem måde at sige dette på, så jeg vil bare være ærlig: Forbered dig på at blive enke. Din mand vil dø en voldsom og forfærdelig død i år.”

Synligt rystet stirrede den kvindelige politiker på spåkonens furede ansigt, derefter på det enkelte flimrende stearinlys og derefter ned på sine hænder.

Hun tog et par dybe vejrtrækninger for at samle sig selv. Hun måtte simpelthen vide det.

Hun mødte spåkonens blik, bragte sin stemme til ro og stillede sit spørgsmål.

"Bliver jeg frikendt?"

[detgodeliv 28]

Thaimassageentusiasten skrev, den 17.2.2022 at 18:53:

Kald mig bare sløv i opfattelsen, men hvordan skal kommodevitsen opfattes?

Der mangler lige info : kvinder er som kommoder.....

[Lange 1732]

detgodeliv skrev, for 44 minutter siden:

Der mangler lige info : kvinder er som kommoder.....

Er ikke helt enig. Kommoden på billedet har lukkede skuffer. De fleste kvinder har altid skuffen åben. 

[an2n 50854]

En blondine fik job som vejstribemaler.

Hun maler 5 km på den første dag, 2 km på den anden dag og 1 på den tredje dag.

"Du bliver værre og værre for hver dag!" råbte hendes chef.

"Det er fordi spanden står længere og længere væk hver dag." sagde blondinen med et sødt smil.

[an2n 50854]

PET havde en åbning for en snigmorder.

Efter alle baggrundstjek, interviews og test blev udført, var der 3 finalister; To mænd og en kvinde.

Til den sidste test tog PET-agenterne en af mændene hen til en stor metaldør og rakte ham en pistol.

»Vi skal vide, om du vil følge dine instruktioner uanset omstændighederne. Inde i rummet vil du finde din kone siddende. I en stol ... . Dræb hende!!'

Manden sagde: ‘I kan ikke være seriøse. Jeg kunne aldrig skyde min kone.'

Agenten sagde: 'Så er du ikke den rigtige mand til dette job. Tag din kone og gå hjem.'

Den anden mand fik de samme instruktioner. Han tog pistolen og gik ind i rummet. Alt var stille i omkring 5 minutter.

Manden kom ud med tårer i øjnene, ’Jeg prøvede, men jeg kan ikke dræbe min kone.’

Agenten sagde: ’Du har ikke, hvad der skal til. Tag din kone og gå hjem.'

Endelig var det kvindens tur. Hun fik de samme instruktioner om at dræbe sin mand.

Hun tog pistolen og gik ind i rummet. Skud blev hørt, det ene efter det andet. De hørte skrig, styrt, bank på væggene.

Efter et par minutter var alt stille.

Døren gik langsomt op, og der stod kvinden og tørrede sveden af panden.

'Denne pistol er fyldt med løse skud' sagde hun. »Jeg var nødt til at slå ham ihjel med stolen.

[an2n 50854]

En golfspiller, der spiller en runde for sig selv, er ved at slå ud, og en fedtet lille sælger løber hen til ham og råber:

"Vent! Før du starter, har jeg noget virkelig fantastisk at vise dig!"

Golfspilleren, irriteret, siger: "Hvad er det?"

"Det er en speciel golfbold," siger sælgeren. "Du kan aldrig miste det!"

"Hvad mener du," håner golfspilleren, "kan man aldrig miste det? Hvad hvis du slår den i vandet?”

"Intet problem," siger sælgeren. "Den flyder, og den registrerer, hvor kysten er, og snurrer mod den."

"Nå, hvad nu hvis du slår den ind i skoven?"

"Nemt," siger sælgeren. "Den udsender en biplyd, og du kan finde den med lukkede øjne."

"Okay," siger golfspilleren imponeret. "Men hvad hvis nu runden går sent, og det bliver mørkt?"

"Intet problem, sir, denne golfbold lyser i mørket! Jeg siger dig, du kan aldrig miste denne golfbold!"

Golfspilleren køber det med det samme.

"Bare et spørgsmål," siger han til sælgeren. "Hvor har du fået det?"

"Jeg fandt det."

[an2n 50854]

Tre entreprenører. . . en fra Indien, en anden fra Tyskland og den tredje fra England byder på at reparere det Hvide Hus-hegnet.

En højtstående embedsmand i Det Hvide Hus tager dem med for at undersøge det.

Den engelske entreprenør: tager et målebånd frem og måler lidt og arbejder derefter på nogle beregninger med en blyant.

"Nå," siger han. "Jeg regner med, at jobbet vil koste 900 $. . . $400 for materialer, $400 for arbejde og $100 fortjeneste for mig."

Den tyske entreprenør: udfører også nogle målinger og regnestykker og siger så: "Jeg kan udføre dette job for 700 $. . . $300 for materialer, $300 for mit mandskab og $100 fortjeneste for mig."

Den indiske entreprenør måler eller regner ikke, men læner sig over til embedsmanden i Det Hvide Hus og hvisker: "$2.700."

Embedsmanden siger vantro: "Du målte ikke engang som de andre fyre! Hvordan kom du frem til et så højt tal?”

"Nemt," forklarer inderen, "1.000 $ til dig, 1.000 $ til mig, og vi hyrer fyren fra Tyskland til at udføre arbejdet!"

[an2n 50854]

Forretningsmanden slæbte sig hjem og nåede knap at nå sin stol, før han faldt udmattet om.

Hans bekymrede kone var straks der med en høj kølig drink og et trøstende ord.

"Du ser træt ud," sagde hun. "Du må have haft en hård dag i dag. Hvad skete der, der gjorde dig så udmattet?”

"Det var forfærdeligt," sagde hendes mand, "computeren gik i stykker, og vi måtte alle tænke selv."

[an2n 50854]

En ældre herre lå på operationsbordet og ventede på en operation, og han insisterede på, at hans søn, en kendt kirurg, skulle udføre operationen.

Da han skulle til at have bedøvelsen, bad han om at tale med sin søn.

"Ja, far, hvad er det?"

"Vær ikke nervøs, søn; gør dit bedste og husk bare, hvis det ikke går godt, hvis der sker mig noget, så kommer din mor og bor hos dig og din kone...."

[Nye tider 7005]

Hej 

Jeg var i dag en tur i Rema 1000 og købte en pose hundefoder til min hund, da en dame bag mig spurgte, om jeg havde en hund.
Halloo?? Hvorfor skulle jeg ellers købe hundemad??
... Så impulsivt sagde jeg nej, jeg har ikke en hund, men jeg vil starte min Pedigree kost igen. Jeg burde nok ikke, fordi jeg endte på hospitalet sidste gang! Men jeg tabte mig 25 kilo, før jeg vågnede op på intensivafdelingen... med masser af slanger, nåle og intravenøs ernæring i begge arme!
Jeg fortalte hende, at det faktisk var en perfekt kost og alt, hvad man skal gøre er at fylde sine lommer med hundemad og bare spise en eller to hver gang, man føler sig sulten. Maden er nærende, så det fungerer godt, så jeg agter at prøve igen.
(Nu vil jeg nævne, at på dette tidspunkt lytter ALLE i køen og de griner ad min historie)
Forfærdet, spurgte hun om jeg var havnet på intensiv, fordi jeg var blevet forgiftet af hundemaden
Nej, sagde jeg. Jeg gik ned fra kantstenen for at snuse en puddelhund i røven og blev ramt af en bil
Jeg troede, manden bag hende fik en blodprop i hjertet - han lo, indtil han græd!

[Nye tider 7005]

Hej 

Katten og hundens opfattelse af, at bo hos en familie:

Hundens dagbog
08:00 - Waow! Morgenmad! Det er det bedste, jeg ved!
09:30 - Jaeh! En tur i bilen! Det er det bedste, jeg ved!
09:40 - Hurra! En tur i skoven! Det er det bedste, jeg ved!
10:30 - Jeg bliver børstet og plejet. Det er det bedste, jeg ved!
12:00 - Hundekiks! Uhmmmm ... Det er det bedste, jeg ved!
13:00 - Har leget ude i gården. Det er det bedste, jeg ved!
15:00 - Basker vildt med halen. Det er det bedste, jeg ved!
17:00 - Aftensmad og rester. Det er det bedste, jeg ved!
19:00 - Jeg spillede bold med ungerne. Det er det bedste, jeg ved!
20:00 - Har set noget fjernsyn med far og mor. Det er det bedste, jeg ved!
23:00 - Snorker i min varme kurv. Det er det bedste, jeg ved!

Kattens dagbog

Dette er dag 983 af mit fangenskab.
Mine vogtere fortsætter med at mobbe mig med bizarre små klingende ting og sager.
De spiser frisk kød, imens jeg og de andre indsatte er på tørfoder. Jeg viste dem dog klart min hån for den latterlige ration, men jeg er nødt til at spise lidt, så jeg kan forblive i live.
Det eneste som holder mig i live, er min drøm om flugt.
I et forsøg på at vække deres afsky har jeg igen kastet op på persertæppet. Og i dag har jeg halshugget en mus og smidt dens hovedløse lig for deres fødder.
Jeg havde håbet på, at dette ville have vakt frygt i deres hjerte, siden det viser dem, hvad jeg er i stand til at gøre. De nøjedes med at kommentere det med, hvor "god en lille jæger" jeg var. Skiderikker!
Der var forsamling af deres sammensvorne i aftes og jeg blev sendt væk og lukket ind i et værelse. Jeg kunne dog både lugte maden og høre snakken. Jeg kunne høre, at de sendte mig væk takket være magten af "allergi". Jeg skal have fundet ud af, hvad det er for noget og hvordan jeg kan bruge det til min fordel.
I dag lykkedes det mig næsten at slå en af mine bødler ihjel ved at sno mig om hans ben, imens han gik. Jeg må prøve igen i morgen, men fra toppen af trappen.
Jeg er overbevist om, at andre indsatte er angivere og psykiatriske tilfælde.
Hunden har specielle privilegier: Han bliver jævnligt sluppet løs og ser ud til at være mere end villig til at vende tilbage. Han er tydeligvis en sinke.
Fuglen er garanteret angiver: Jeg har observeret, hvordan han jævnligt snakker med vagterne. Jeg er sikker på, at han rapporterer hver af mine bevægelser.
Mine vagter har arrangeret beskyttelse for ham: Han er i en celle i højden, umuligt for mig at nå. Så han er godt beskyttet ... For øjeblikket!

 

Redigeret 26. Februar, 2022 af Nye tider

[an2n 50854]

En gruppe ser en enlig spiller spille op under greenen, de er på.

Mens de starter ved næste hul, ser de den enlige spiller hurtigt starter og putte ud.

Han løber næsten til teestedet, hvor gruppen er.

Han kigger på de forvirrede spillere og siger: "Undskyld de herrer, kunne jeg spille igennem, jeg har lige hørt, at konen har haft en frygtelig ulykke".