Ugens Vits

[an2n 50854]

• 
• 
• 

En mand lå bevidstløs i 4 måneder på sygehuset, og trofast sad konen ved hans seng dag efter dag, indtil han vågnede op. Da han fik øje på hende, bad han hende komme helt hen til sengen. 
'Ved du hvad? Du været hos mig i al min modgang. Du var hos mig da jeg blev fyret, og da jeg blev overfaldet, og dengang jeg gik konkurs, og siden da jeg mistede mit nye arbejde, dengang en indbrudstyv skød mig i benet og da huset brændte. Hver gang var du trofast hos mig.’
‘Ja', sagde konen kærlig til ham.
'Ved du hvad, jeg tror faktisk du bringer mig uheld.’

[Guest N10Ah]

 

Er din mor syg ? 

nej hvorfor ? 

hvorfor står medicin skabet så åbent ?

Redigeret 7. December, 2021 af N10Ah

[BeerLover 86]

Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig.
 

En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000 kr.
En hvor han ville tabe sig 20 kg og som kostede 2.000 kr.
Og endelig en hvor han ville tabe sig 30 kg og som kostede 3.000 kr.
 

Manden ville gerne prøve den til 1.000 kr., hvorpå han fik at vide, at han skulle gå ind i rum nr. 1. Da han kom ind, sad der en smuk slank dame med et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig!”
Og så kunne det nok være, at manden begyndte at løbe efter hende – og efter lang tid fangede han hende da også, hvor han så fik lov at bolle hende. Da han bagefter blev vejet, havde han godt nok tabt sig de 10 kg, hvorefter manden så tænkte, at det vel nok var en rar måde at tabe sig på, så det ville han prøve igen.
 

Han bad om, at prøve rum nr. 2, hvor han kunne tabe sig 20 kg for 2.000 kr. Da han kom ind i rummet, sad der den mest sporty, flotte super model, og hun havde også et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig”. Så han løb og løb, og langt om længe fangede han hende og bollede hende.
 

Det var for godt til at være sandt. Så manden ville prøve rum nr. 3 også, hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr. Da han kom derind, stod der en stor gorilla med et skilt hvorpå der stod: “Når jeg fanger dig, må jeg bolle dig!”

[an2n 50854]

Fejloperationen
- Jeg har opdaget, at operationslægen har glemt en svamp i Deres mave, da De blev opereret. Har De nogen bivirkninger? 
- Det gør ikke ondt, men jeg bliver forfærdelig tørstig.

Hvad blev du opereret for @Genert Synder ? ?   

Redigeret 9. December, 2021 af an2n

[Guest Genert Synder]

an2n skrev, for 12 timer siden:

Fejloperationen
- Jeg har opdaget, at operationslægen har glemt en svamp i Deres mave, da De blev opereret. Har De nogen bivirkninger? 
- Det gør ikke ondt, men jeg bliver forfærdelig tørstig.

Hvad blev du opereret for @Genert Synder ? ?   

Jeg blev opereret for søvnapnø for 12-13 år siden.
Jeg er ikke i tvivl, lægen må have glemt en svamp ... 

Så tørstig kan intet menneske naturligt være, Brøm'by-tilhænger eller ej

[Guest Den flittige]

Du har kun giftet dig med mig, for mine penges skyld, Alfred

Ja, men sig ikke, at jeg ikke har fortjent dem.

[leo kbh 655]

Der er dog alligevel en grænse

[Nye tider 7005]

Hej 

Advarsel!!! Politiet indfører en ny alkoholtest pr. 01.01.2022

Det er blevet fastslået, at den gamle metode med at puste i et
alkoholmeter, på trods af brugen af engangsrør, er uhygiejnisk.
Derfor vil den nye metode blive brugt fra nytår.

Personer, der kan læse følgende tekst efter at havedrukket, kan beholde kørekortet

I en lille by boede engang en kvinde,
som hed Barbara.
Barbara var kendt i hele byen for sin
rabarberkage.
Da alle gerne ville have noget af Barbaras
rabarberkage, begyndte man at kalde
hende for Rabarberbarbara.
Rabarberbarbara fandt ud af, at hun kunne
tjene penge på at sælge sin
rabarberkage.
Derfor åbnede hun en bar:
Rabarberbarbarabar!
Der var naturligvis mange stamkunder
på Rabarberbarbarabar.
3 barbarer kom så ofte på Rabarberbarbarabar
for at spise Rabarberbarbaras rabarberkage,
at de blev kendt som
Rabarberbarbarabarbarbarerne.
Rabarberbarbarabarbarbarerne havde
store tykke skæg.
Når Rabarberbarbarabarbarbarerne havde
spist deres Rabarberbarbarabar rabarberkage
plejede de at gå til barberen.
Den eneste barber der kunne barbere
Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg
blev naturligvis kaldt for
Rabarberbarbarabarbarbarerbarber.
Nå, kan du følge med?
Videre til finalen?
Efter barberingen af
Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg gik
Rabarberbarbarabarbarbarerbarberen
sammen med Rabarberbarbarabarbarbarerne
på Rabarberbarbarabar
og spiste sammen med
Rabarberbarbarabarbarbarerne noget af
Rabarberbarbaras dejlige
rabarberkage.
 

[Guest Tv 2]

Nye tider skrev, 1 time siden:

Hej 

Advarsel!!! Politiet indfører en ny alkoholtest pr. 01.01.2022

Det er blevet fastslået, at den gamle metode med at puste i et
alkoholmeter, på trods af brugen af engangsrør, er uhygiejnisk.
Derfor vil den nye metode blive brugt fra nytår.

Personer, der kan læse følgende tekst efter at havedrukket, kan beholde kørekortet

I en lille by boede engang en kvinde,
som hed Barbara.
Barbara var kendt i hele byen for sin
rabarberkage.
Da alle gerne ville have noget af Barbaras
rabarberkage, begyndte man at kalde
hende for Rabarberbarbara.
Rabarberbarbara fandt ud af, at hun kunne
tjene penge på at sælge sin
rabarberkage.
Derfor åbnede hun en bar:
Rabarberbarbarabar!
Der var naturligvis mange stamkunder
på Rabarberbarbarabar.
3 barbarer kom så ofte på Rabarberbarbarabar
for at spise Rabarberbarbaras rabarberkage,
at de blev kendt som
Rabarberbarbarabarbarbarerne.
Rabarberbarbarabarbarbarerne havde
store tykke skæg.
Når Rabarberbarbarabarbarbarerne havde
spist deres Rabarberbarbarabar rabarberkage
plejede de at gå til barberen.
Den eneste barber der kunne barbere
Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg
blev naturligvis kaldt for
Rabarberbarbarabarbarbarerbarber.
Nå, kan du følge med?
Videre til finalen?
Efter barberingen af
Rabarberbarbarabarbarbarernes skæg gik
Rabarberbarbarabarbarbarerbarberen
sammen med Rabarberbarbarabarbarbarerne
på Rabarberbarbarabar
og spiste sammen med
Rabarberbarbarabarbarbarerne noget af
Rabarberbarbaras dejlige
rabarberkage.
 

Den kræver vist lige man holder tungen lige og i så fald burde man ku beholde kørekortet 

[Brutus 2039]

Farvel kørekort 

[Nye tider 7005]

Brutus skrev, for 28 minutter siden:

Farvel kørekort 

- - -  nå står det så slemt til

[an2n 50854]

-Jamen, far, da jeg sagde, at du skulle tæve hans far, kunne jeg jo ikke vide, at han ville komme med sin mor-.

[Nye tider 7005]

Advarsel til alle !!

Hold udkig efter denne pige, og hendes veninde.
De holder ofte til ved xxxxcentret (min by). Når du læsser dine varer i bilen, så kommer de, og beder om at blive kørt til Næstved.
De er meget overbevisende, og insisterende.
Inde i bilen tager en af dem tøjet af, og begynder at rage på dig. Mens hun holder dig beskæftiget, så tager den anden din tegnebog !
Jeg har mistet min tegnebog den 28. nov,. 29. nov., 30. Nov., 2. dec., 3. dec., og senest 2 gange i den forgangne weekend.
Så pas på !!!

 

 

 

 

Redigeret 11. December, 2021 af Nye tider
.

[an2n 50854]

Hvad ville der være sket, hvis der havde været tre viise kvinder i stedet for tre viise mænd, der var kommet til Jesusbarnet i stalden? 

De havde... 
- spurgt om vej 
- kommet i god tid til fødselen 
- hjulpet til, når barnet skulle fødes 
- gjort rent i stalden 
- og taget nyttige gaver med sig, som for eksempel engangs-bleer og børnetøj. 

[leo kbh 655]

Nye tider skrev, den 11.12.2021 at 17:34:

Inde i bilen tager en af dem tøjet af, og begynder at rage på dig.

byttede de så roller, så du blev raget på, af dem begge 2 ? 

[Nye tider 7005]

leo kbh skrev, for 3 timer siden:

byttede de så roller, så du blev raget på, af dem begge 2 ? 

Kære leo kbh

- der var i hvert fald 4 hænder i gang - - sådan forskellige steder/

Det har været en dyr omgang med de 2 strigler - - så familien må klares sig med små Julegaver i år = 

Mange hilsner

Dyre tider

Redigeret 13. December, 2021 af Nye tider

[an2n 50854]

En ældre dame fra Hirshals plejede at forøge sin folkepension ved at samle flasker i klitterne.

En morgen overraskede hun et ung par i klitterne, idet de forlystede sig, som nyforelskede har haft for vane fra den dag de måtte forlade Edens have. Damen tænkte lidt, ledte lidt i hukommelsen, og sagde så:

--A ved it, hvad I laver, men I er heldige med vejret,-

[Dinosdk69 941]

Tv 2 skrev, den 10.12.2021 at 18:53:

Den kræver vist lige man holder tungen lige og i så fald burde man ku beholde kørekortet 

Med mindre Step 2 er at tage den på Tysk:
https://www.youtube.com/watch?v=gG62zay3kck

[an2n 50854]

Der var kvindesagsmøde på kroen, og Anni havde slæbt Jørgen med. Han sad da også stilfærdigt og lyttede til en noget aggressiv kvindelig taler, som gik stærkt op i problemet om ligeløn, og på et tidspunkt sagde hun:

- Der vil snart komme den dag, da kvinden vil få mandens løn.

Så kunne Jørgen ikke dy sig og bemærkede:

- Det håer mi kuen da fåt i manne oer.

[Nye tider 7005]

Hej 

Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar?
Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer.

[Nye tider 7005]

Hej igen

Hvad er ligheden mellem en brunkage og en tissemand?
De bliver bløde efter længere tid i dåsen! 

[Nye tider 7005]

Hej igen igen

- Hvordan går det med din mand?
- Han døde i sidste måned. Han var i haven for at hente salat til aftensmaden, da han faldt om med et hjerteanfald.
- Hvad gjorde du så?
- Jeg åbnede bare en dåse majs.

 

[BeerLover 86]

To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt som i graven, og de siger til hinanden:

– “Jeg elsker dig.”

– “Jeg elsker også dig.”

– “Du er fantastisk.”

– “Det er du også.”

– “Lad os altid mødes her igen.”

– “Ja, hver dag – jeg bor i København.”

– “Jeg også. I Voldgade…”

– “Utroligt, det gør jeg også ?!? I nummer 150”

– “Det er ikke muligt – det gør jeg også…!?!

– “Palle..?”

– “Far..?”

[an2n 50854]

Ingen skal komme og sige, at lovens håndhævere ikke har humoristisk sans. Betjenten i den lille stationsby blev antastet af en dame, som påstod hun blev forfulgt af en mand. Hun sagde foraget:

-A trouwer, han æ fuld.

Betjenten betragtede damen et øjeblik og sagde så stilfærdigt:

-Jae, A trouwer egentlig do håer ret.

[Nye tider 7005]

Hej 

"Denne jul, tager du dig af gåsen", siger konen til sin mand 
"Hvorfor det?" spørger han, "det er da din mor".