Nye tider 7005 Skrevet 16. Februar Hej derude - - - så er det malketid 1 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Nye tider 7005 Skrevet 16. Februar - - er du single og leder efter "Den eneste ene" - - måske noget for dig Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1529 Skrevet 17. Februar Der står to statuer i en park. Den ene af en nøgen mand og den anden af en nøgen kvinde. De havde stået over for hinanden med en grus sti imellem dem i hundrede år, da en engel en dag kommer ned fra himlen og vækker de to til live. Englen fortæller dem: "Som en belønning for at have været så tålmodige gennem hundrede varme somre og hundrede triste vintre, får i nu liv i tredive minutter til at gøre lige præcis det, som i altid har drømt om." Han ser på hende, hun ser på ham, og de løber ind bag buskadset. Englen venter tålmodigt, mens bladene rasler, buskene ryster og man kan høre en masse fnisen og latter. Efter femten minutter vender de to tilbage, forpustede og røde i hovederne. Englen siger til dem: "Øh - i har femten minutter tilbage". Hun kigger på ham og spørger “Skal vi gøre det igen?” Han kigger på hende og svarer ivrigt "Skal vi?" Hun svarer ivrigt: "Åh, ja, lad os! Men lad os skifte stilling. Denne gang holder JEG duen nede, og DU skider på dens hoved." 8 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Nye tider 7005 Skrevet 18. Februar Hej Sæd er altså en landsby tæt på Sæd Mark og få km fra grænsen DK/DE - - så lad for fanden være med at tænke på andet 2 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1529 Skrevet 20. Februar (edited) En sømand kommer i havn og beslutter sig for at få noget på den dumme. Så han går ind til byen og kommer forbi en stor bygning med et stort skilt hvor der står: "Barmhjertigheds søstrene - Kloster & Bordel". Han går ind i, hvad der ser ud til at være en kirke. Lige inden for døren sidder en nonne ved et bord - og ser på ham med nogle smukke dybblå øjne. Hun ser på ham og siger “Læg 100 kr. på denne bliktallerken og gå gennem døren derhenne” og peger mod en dør i den fjerneste ende af kirkerummet. “Spændende” tænker han. Sømanden ligger 100 kr. går igennem kirken og åbner forsigtigt døren. Bag døren sidder der en anden nonne ved et bord med en bliktallerken. Hun har lange øjenvipper og rød læbestift, og hun siger med en sexet stemme. “Læg 200 kroner og gå gennem døren” og peger på en dør i den anden ende af rummet. “Nu sker der noget!” Tænker han. Sømanden lægger 200 kr. på tallerkenen og går gennem døren. Han går ind i det næste rum, hvor en tredje nonne sidder ved et bord og en bliktallerken. Hun har lange øjenvipper, rød læbestift og en ordentlig barm - som man tydeligt kan se under hendes nonnedragt. “Læg 500 kr. og gå gennem døren”. “Uuuh, det bliver godt!“ Tænker han Sømanden lægger 500 kr. på tallerkenen og går gennem døren. Døren smækker tungt i bag han og han hører døren blive låst bag ham. Det går op for ham at han står i en gyde bag kirken. Han vender sig om og på muren over for ham hænger der et stort skilt - hvorpå der står: DU ER LIGE BLEVET TAGET I RØVEN AF BARMHJERTIGHEDS SØSTRENE Kom snart igen! Redigeret 20. Februar af Needy 4 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1529 Skrevet 23. Februar (edited) To cowboys rider ude på prærien og taler om deres yndlings sexposition. Den ene siger: "Jeg tror, jeg nyder rodeo positionen bedst." "Den tror jeg aldrig jeg har hørt om?" siger den anden cowboy. "Hvad er det?" "Nå, det er når du får pigen ned på alle fire - så tager du hende bagfra og når du gør det tager du fat i hendes bryster. Så hvisker du til hende ‘Nøøøj, de er næsten lige så store som din mors!” “Så skal du bare holde fast i mindst 30 sekunder!” Redigeret 23. Februar af Needy 6 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Nye tider 7005 Skrevet 25. Februar (edited) Needy skrev, den 23.2.2025 at 20:23: To cowboys rider ude på prærien og taler om deres yndlings sexposition. Den ene siger: "Jeg tror, jeg nyder rodeo positionen bedst." "Den tror jeg aldrig jeg har hørt om?" siger den anden cowboy. "Hvad er det?" "Nå, det er når du får pigen ned på alle fire - så tager du hende bagfra og når du gør det tager du fat i hendes bryster. Så hvisker du til hende ‘Nøøøj, de er næsten lige så store som din mors!” “Så skal du bare holde fast i mindst 30 sekunder!” Hej du - den går også under betegnelsen "Rodeosex" Rodeosex er denne variant : når du tager hende bagfra så sørger du for at støde heeeelt i bund - så hun ikke kan hoppe af pinden. Når du har sikret dig at du er helt i bund så tager du ordentlig fat i hendes nakkehår og holder hende fast på pinden. Så hvisker du hende i øret : - sådan kan din veninde også godt lide det - - - så får du prøvet rodeosex - - og for din egen skyld så prøv at holde rodeoen kørende i mindst 10 minutter til hun er blevet træt af at sparke bagud NB jeg har aldrig selv prøvet - tør ikke , - er bange for at få en gratis tandrensning - dvs alle pløkkerne banket ud. Redigeret 25. Februar af Nye tider Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Dillermand Junior 3137 Skrevet 25. Februar Når Farmor får fingre i den forkerte ønskeliste som kæresten skulle have haft 1 3 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1529 Skrevet 27. Februar (edited) Da hun hører, at hendes ældre bedstefar lige er gået bort, tager hun direkte til sine bedsteforældres hus for at besøge sin 95-årige bedstemor og trøste hende. Da hun spørger, hvordan hendes bedstefar døde, svarer hendes bedstemor: "Han fik et hjerteanfald, mens vi elskede en søndag morgen." Forfærdet fortæller hun sin bedstemor, at to mennesker på næsten 100 år, der har sex, helt sikkert vil bede om problemer. "Åh nej, min kære. For mange år siden, da vi indså vores høje alder, fandt vi ud af, at det bedste tidspunkt at gøre det på var, når kirkeklokkerne begyndte at ringe - biiim baaaam, biiim baaam. Det var den helt rigtige rytme. Det var dejligt, langsomt og jævnt. Intet anstrengende, bare ind og ud på biiim baaaam, biiim baaam." Hun holder en pause, tørrer en tåre "Og så kom den forbandede HJEM-IS bil forbi!!" Redigeret 27. Februar af Needy 6 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
LarsTysker 133 Skrevet 28. Februar Under et bryllup i Randers hvisker jeg stille til personen, som sidder ved siden af mig: "Hva, er bruden ikke temmelig grim?" -"Pas på med hvad du siger. Det er min datter du taler om!" -"Åh, undskyld. Jeg vidste ikke du var hendes far" -"Det er jeg heller ikke. Jeg er hendes mor!" 1 5 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
lille_peter 2550 Skrevet 1. Marts (edited) Redigeret 1. Marts af lille_peter 4 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1529 Skrevet 3. Marts En ung mand skal giftes og spørger sin bedstefar om gode råd om sex. “Hvor tit skal man egentligt have det?” Bedstefar svarer: "Når man først bliver gift, vil man gerne have det hele tiden, og måske vil man gøre det flere gange om dagen. Senere så falder tempoet, og så har man det en gang om ugen eller deromkring. Når i så bliver ældre, har i sex måske en gang om måneden. Når du bliver rigtig gammel, ja så er du heldig bare at få det en gang om året, måske endda på din fødselsdag." Den unge fyr spørger så sin bedstefar: "Hvad med dig og bedstemor nu?" Hans bedstefar svarer: "Joo lige nu har vi oralsex." "Oralsex??" spørger den unge mand. "Joo altså, det er når hun går ind på sit soveværelse og jeg går ind i mit soveværelse. Når vi så har lagt os - så råber hun ‘FUCK DIG!’ og jeg råber så tilbage ‘FUCK DIG SELV!!’” 2 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Needy 1529 Skrevet 7. Marts En rigmand havde en affære med en italiensk kvinde. En nat de var sammen fortalte hun ham at hun var blevet gravid. Da rigmanden ikke ønskede skandalen eller at opgive sit ægteskab, ville han give hende en stor sum penge under forudsætning af at hun skulle tage tilbage til Italien og føde barnet der. Hvis hun blev i Italien ville han også sørge for at betale børnebidrag indtil barnet blev 18 år. Det gik hun med til, men spekulerede på hvordan han skulle vide hvornår barnet blev født. For at holde det diskret, sagde han at hun skulle sende ham et postkort og skrive "Spaghetti" på bagsiden. Så skulle han nok sørge for at sende pengene. Dagen kom 9 måneder senere. Hans forvirrede kone stod i entreen med et postkort i hånden. “Skaaat du har fået et postkort??” “Åh ja, bare giv det til mig, så forklarer jeg det senere.” Konen gav ham postkortet, da han så hvad der stod blev han hvid i hovedet og måtte sætte sig ned. På kortet stod der: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.To med kødboller, en uden.” 4 Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
