Ugens Vits

[powerpoint 373]

• 
• 
• 

 

Citat

 

 

Redigeret 18. Juli, 2021 af powerpoint

[powerpoint 373]

Jernet skrev, for 3 timer siden:

Der er ingen som går i hullet .

Lidt mere forfinet : De trækker begge udenom hullet.

[Guest Den flittige]

Efter at have puttet deres lille datter Lise i seng, satte mor og far sig ved kaminen og hyggede sig.

Jeg synes, du stirrer påfaldende på min buksegylp, sagde manden, vil du have jeg skal lyne ned ?

Nej, slet ikke, sukkede moderen, jeg sad bare og tænkte på, at den tingest var direkte årsag til, at vi fik vores datter

og en tingest magen til vil lokke vores datter fra os igen.

[Guest Genert Synder]

Konen bad sin mand gå ned i videobutikken og købe filmen En Duft Af Kvinde.

Han kom hjem med Fisken De Kaldte Kaldte Wanda ...

[Guest Genert Synder]

Hvis en psykiater selv bliver psykotisk, er det så godt eller dårligt, hvis han taler med sig selv ...?

[powerpoint 373]

Min hustru spurgte mig forleden dag : Sig mig ærligt hvor mange kvinder har du sovet med i dit liv ?

Kun dig skat !

Er det virkelig rigtigt ?

Ja alle de andre holdt mig vågen

[Guest Genert Synder]

Hvis sort slanker, hvor stor er en afropenis så egentligt?

[Guest Den flittige]

Jeg overvejer at gifte mig med en tysker.

Er det over grænsen ?

Lige en mere.

Banke Banke på

Hvem der ?

Finn

Finn hvem ?

Finn selv ud af det.

[Guest Den flittige]

De sad på bageste række i biografen, og de kyssede hinanden så heftigt, at hans paryk faldt af.

Han søgte efter den i mørket, og kom tilfældigvis op under hendes kjole.

Ja Ja gispede hun, Der.

Nej, svarede han, jeg har ikke midterskilning, jeg har skilning i højre side.

[Nye tider 7005]

Den gamle bondemand blev i anledning af sin 90 års fødselsdag interviewet af lokalradioen.-"Og du bor så herude på gården uden telefon, radio og tv?"-"Ja,der er kun mig og 3 søstre."-"Nå,ja så sker der jo ikke meget."-"Jo,for det er ikke mine...."  

[Nye tider 7005]

Aarhuselsker skrev, den 25.11.2020 at 16:37:

Jeg er også fra Århus, og har nu siddet og kløet boller i et par timer. 

Men hvor er vitsen i dette? Altså han gør da det eneste rigtigte - jeg ville da have gjort det samme. Better safe than sorry 

- -  det er nemlig det eneste rigtige!?!? - -  det med midten -  aldrig længere så kan det ikke gå helt galt.

Jeg har hele mit liv, også nu hvor jeg flyttet altid boet meget tæt på en badestrand. Jeg er meget glad for det baderåd min mor gav mig som ung knægt : "Du må aldrig gå længere ud end du kan se land på begge sider" - - jeg har heller aldrig været i problemer

[Guest Den flittige]

Jeg er selv begyndt at redde min seng, det kommer bag på mange.

Selv dynen er rystet.

[Guest Kammerherre]

Kannibalen havde besøg af sin nabo der var kommet for at se hans nyerhvervede dybfryser, hvor meget rummer den egentlig spurgte han, jeg ved det ikke helt sagde han, men der var plads nok til de to der kom med den.

[Nye tider 7005]

En blondine, der var ude at køre i bil.
Lige pludselig så hun noget i grøften, der lignede en mikrobølgeovn.
Hun bakkede tilbage og skyndte sig at putte det ind i bilen.
5 minutter senere blev hun standset af politiet.
"Kørte jeg for stærkt?", spurgte hun.
"Det ved vi ikke, De har lige taget vores fartmåler!"

[Guest Mellemben]

Nye tider skrev, for 15 minutter siden:

En blondine, der var ude at køre i bil.
Lige pludselig så hun noget i grøften, der lignede en mikrobølgeovn.
Hun bakkede tilbage og skyndte sig at putte det ind i bilen.
5 minutter senere blev hun standset af politiet.
"Kørte jeg for stærkt?", spurgte hun.
"Det ved vi ikke, De har lige taget vores fartmåler!"

Det var absolut en af de bedre 

[Nye tider 7005]

PAS PÅ hvad I siger drenge...

Min kone og jeg tog på Dyrskue, og det første vi stoppede ved, var de store flotte Avlstyre.
Vi gik til den første bås, og der sad et skilt hvor der stod:
"DENNE TYR UDFØRTE 50 BEDÆKNINGER SIDSTE ÅR"
Min kone prikkede mig muntert i siden, smilede og sagde,
"HAN GJORDE DET 50 GANGE SIDSTE ÅR".
Vi gik til den næste bås, som havde et skilt hvor der stod:
"DENNE TYR UDFØRTE 150 BEDÆKNINGER SIDSTE ÅR".
Min kone gav mig et ordenligt puf og sagde, "WOW, det er mere end to gange om ugen!
Du kunne lære en del af ham".
Vi gik til den tredje bås, og den havde et skilt hvor der stod, med MEGET STORE BOGSTAVER:
"DENNE TYR UDFØRTE 365 BEDÆKNINGER SIDSTE ÅR".
Min kone blev så ophidset, at hendes albue næsten brækkede mine ribben, og sagde,
"det er en gang om dagen! Du kunne VIRKELIG lære noget af denne her".
Jeg så på hende, og sagde:
"Gå over og spørg ham, om det var med den samme ko".
MIN TILSTAND PÅ HOSPITALET ER BLEVET ÆNDRET FRA KRITISK TIL STABIL, OG JEG SKAL EVENTUELT PÅ ET LÆNGERE REKREATIONS OPHOLD!!!

Redigeret 19. August, 2021 af Nye tider

[Guest Den flittige]

Fru Sørensen og Fru Olsen drak kaffe sammen, og fru Sørensen beklagede sig over sin logerende.

Der må absolut være noget i vejen med ham, mente hun. Jeg kan bare ikke finde ud af hvad.

Hvorfor mistænker du ham overhovedet, han ser da så rar ud.

Hvis De, fru Olsen, havde en logerende, som altid hængte hatten foran nøglehullet, ville De så ikke også blive mistænksom. ?

[Guest Den flittige]

Doktor, kan De hjælpe mig ? spurgte den ængstelige ægtemand, min kone og jeg er begge mørkhåret, men vores søn er ræve-rødhåret,

hvordan kan det ske ? hvor tit har de samleje med deres kone ?  meget ofte ?

nej tværtom  2-3 gange om året,

nå så er der ingen tvivl Hr.

Det er rust. 

 

[Guest Genert Synder]

Jeg kendte engang en FCK-fan, der løftede jern og fik sex tre gange om dagen.

Så blev han løsladt ...

[Guest Kammerherre]

Er du ikke færdig med at komme salt på saltbøssen endnu, du skulle selv prøve det, de huller er altså så små sagde blondinen

[Guest Den flittige]

Karl Erik var på vej hjem fra en fugtig aften i byen, og i nærheden af sit hjem blev han antruffet, som det hedder, af en betjent, som så ham kravle rundt

på alle fire under en gadelygte. Betjenten ville vide, hvad han lavede der, og Karl Erik fik med lidt besvær forklaret, at han ledte efter sin gadedørsnøgle.

Betjenten hjalp ham beredvillig, men de fandt ingen nøgle, og betjenten spurgte    Er du sikker på, at du har tabt nøglen her ?

Næj, A tavt´,n henn ved trapp,stienen.

Hvorfor  i alverden leder du så efter den her ?

Jouw, for derhenn, æ der jo ingen lyws.

[Guest Kammerherre]

En mand kom kravlende gennem ørkenen og var ved at dø af tørst.  Undervejs stødte han på en mand der ville sælge ham et slips,  Hva skal jeg med et slips? jeg skal have vand, hvor kan jeg få vand?- på Hotel Hilton, Otte timers gang mod vest. Med en kraftanstrengelse kæmpede manden sig frem til hotellet og lå endelig foran portieren og stønnede Vand, Vand...Beklager Hr, sagde portieren,-De kan ikke komme ind uden slips.

[Nye tider 7005]

Kammerherre skrev, for 31 minutter siden:

En mand kom kravlende gennem ørkenen og var ved at dø af tørst.  Undervejs stødte han på en mand der ville sælge ham et slips,  Hva skal jeg med et slips? jeg skal have vand, hvor kan jeg få vand?- på Hotel Hilton, Otte timers gang mod vest. Med en kraftanstrengelse kæmpede manden sig frem til hotellet og lå endelig foran portieren og stønnede Vand, Vand...Beklager Hr, sagde portieren,-De kan ikke komme ind uden slips.

- - -  for helved mand

- - - disk op med nogle flere - please 

[Sebmus 3087]

En mand kom kravlende gennem ørkenen og var ved dø af tørst, efter en styrke tid møder han en nomade. Han spørger om ved han hvor vandet er?

Nomad svarer: 

Jo, Jeg ved.

 Mand spørge:

 Så hvor?

 Nomad svarer:

Gå lige ud og drej til højre på tirsdag, der er vand der.

 

[Guest Kammerherre]

Nye tider skrev, for 16 timer siden:

- - -  for helved mand

- - - disk op med nogle flere - please 

Jeg skal nok diske op med flere, God Søndag