Forelsket i en glædespige..

[Larschristian 769]

• 
• 
• 

For det første synes jeg du skal forlade din kone ligemeget hvad. 
 

men med hensyn til at være sammen med en Gp som kæreste eller kone skal du virkelig tænke dig godt om. 
for mange ting ændre sig når man går fra at være kunde til at være kæreste/kone. 
de 2 ting kan slet ikke sammenlignes. 
For er det hendes villighed og hendes uovertruffet appetit på sex, du higer efter, man kan nemlig godt blive forblinde.og forsætter sjællent på den måde. I ægte sengen. 
 

og ikke for at dømme men mange af de piger er det vejen ud af fattigdom så spiller måske lidt mere forelsket end de faktisk er  

Så pas på og åben dine øjne  

når det er sagt så kan det være ægte,og det kan lykkes,men en hård kamp på alle mulige måder  

 Held og Lykke og håber på en opdatering 

 

[Guest Cornell]

@Chefkokken - jeg har oprettet mig, alene for fortælle dig at du på ingen måder er alene i det her. De sidste par måneder har været uudholdelige - for på den ene side den stormende forelskelse, og på den anden side en forpligtelse som far med tanken på alt det du kan smadre på ét sekund. Og den smerte du forvolder mod dem du bør elske så højt, at du er villig til at give dit eget liv for dem.
Så ja, for mig - og hende - bliver det en uforløst kærlighed og en kæmpe smerte inden i. Og smerten ved at hun tror at jeg leget med hendes følelser, selvom det er hende, jeg ønskede at jeg var sammen med hele tiden. For i mit tilfælde var jeg bare ikke parat til at gøre så meget ondt på de børn, jeg selv har sat i verden. Den smerte må jeg tage i stedet.

@JenniferRomantica

Jeg forstår din vrede - og måske har du selv været der. Det er dybt usympatisk at forlade hende, der har født dine børn, kæmpet for at holde sammen på familien, taget barsel og smurt madpakker hver morgen. Men vi er alle mennekser og har brug for at leve. Mærke forelskelsen, suset og drømmene. Og når lynet rammer dig, og du smager på livets sødme, så er det et næsten umuligt valg at tage. Også selvom du moralsk forkaster det.

[SweettieDK 987]

Chefkokken skrev, for 47 minutter siden:

og beder hende finde et andet sted at bo.

Nu ved jeg ikke hvordan ejerforholdet er på jeres bolig. Men at bede hende flytte ud, hvilket med stor sandsynlighed betyder bolig skift for børnene lyder ikke optimalt. Var nok bedre du som enkelt person fandt et andet sted. Og så se hvilken samværs ordning du opnår med børnene alt efter hvilken fremtid du vælger for dig selv. 

Redigeret 15. December, 2023 af SweettieDK

[JenniferRomantica 16886]

Gammel rotte skrev, for 38 minutter siden:

Jeg kommer måske til at fortryde det jeg skriver her, men magen til dobbeltmoral og smagsdommeri - som du JenniferRomance nu har afsløret i 2 indlæg, skal man da lede meget længe efter!!

Hvor i ligger dobbeltmoralen og smagsdommeriet.? 

[Chefkokken 31]

SweettieDK skrev, for 9 minutter siden:

Nu ved jeg ikke hvordan ejerforholdet er på jeres bolig. Men at bede hende flytte ud, hvilket med stor sandsynlighed betyder bolig skift for børnene lyder ikke optimalt. Var nok bedre du som enkelt person fandt et andet sted. Og så se hvilken samværs ordning på pånår med børnene alt efter hvilken fremtid du vælger for dig selv. 

Tak for dit input

Min "kone" og jeg er ikke gift, og har aldrig haft fællesøkonomi. Jeg ejer størstedelen af huset, og jeg er den eneste af os som økonomisk set har mulighed for at blive boende. Så enten bliver jeg boende, eller også skal det sælges - eller også bliver jeg ved med at betale for hendes udgifter, men det er jeg ærlig talt ved at blive lidt træt af.

[Gammel rotte 1235]

JenniferRomantica skrev, for 13 minutter siden:

Hvor i ligger dobbeltmoralen og smagsdommeriet.? 

Det skal jeg sige dig lige her: 

 

Smagsdommeri, og her burde ”dømmende” måske også bringes i spil

”Tænker din opmærksomhed er så meget et andet sted at du bør gøre din familie den tjeneste at bare få det sluttet med konen så hun kan komme videre og finde en der kan hjælpe med jeres børn"

 

Smagsdommeri,

”Forestil dig hvad de ekstra timer havde gjort for jeres ægteskab i stedet for du brugte dem på en ny skinnende “ting””

 

Smagsdommeri,

”Dette gælder også konen men hendes følelser virker ubetydelige i alt det her så det føler du vist ikke behov for at tænke på.. ”

 

Dobbeltmoral,

Udspørger du dine kunder om deres bevæggrund for at være sammen med dig, og om der er en forsmået kone der sidder tilbage?????

[SweettieDK 987]

Chefkokken skrev, for 5 minutter siden:

Tak for dit input

Min "kone" og jeg er ikke gift, og har aldrig haft fællesøkonomi. Jeg ejer størstedelen af huset, og jeg er den eneste af os som økonomisk set har mulighed for at blive boende. Så enten bliver jeg boende, eller også skal det sælges - eller også bliver jeg ved med at betale for hendes udgifter, men det er jeg ærlig talt ved at blive lidt træt af.

Ok

[JenniferRomantica 16886]

Gammel rotte skrev, for 20 minutter siden:

Det skal jeg sige dig lige her: 

 

Smagsdommeri, og her burde ”dømmende” måske også bringes i spil

”Tænker din opmærksomhed er så meget et andet sted at du bør gøre din familie den tjeneste at bare få det sluttet med konen så hun kan komme videre og finde en der kan hjælpe med jeres børn"

 

Smagsdommeri,

”Forestil dig hvad de ekstra timer havde gjort for jeres ægteskab i stedet for du brugte dem på en ny skinnende “ting””

 

Smagsdommeri,

”Dette gælder også konen men hendes følelser virker ubetydelige i alt det her så det føler du vist ikke behov for at tænke på.. ”

 

Dobbeltmoral,

Udspørger du dine kunder om deres bevæggrund for at være sammen med dig, og om der er en forsmået kone der sidder tilbage?????

Så har enten du eller jeg misforstået ordet “smagsdommeri” for jeg ser ikke hvordan det er gældende i det af dig citerede.. Jeg lufter ganske simpelt min mening og mine holdninger ligesom alle andre herinde.. Det er blandt andet derfor jeg hele tiden skriver “jeg tænker” eller “jeg finder det”.. 

Det havde klaaart været super dobbeltmoralsk af mig hvis jeg opsøgte gifte mænd eller hvis jeg selv var utro med svigt osv.. Men jeg opsøger ikke gifte mænd og jeg spørger ikke om mine gæster er gifte heller.. De spørger mig heller ikke om råd i forhold til deres forhold fordi så havde jeg da klart anbefalet dem at gå fra konen hvis de er så ulykkelige som ts giver udtryk for at være.. Han er jo egentlig bare en stakkel i alt det her med en kone der fornægter ham.. 

Hvorfor skulle jeg dog spørge mine gæster om de ting du mener jeg burde spørge dem om for at have ret til min holdning uden at være dobbeltmoralsk.? 
 

Jeg påpeger lige at jeg da har haft gæster der blev forelsket i mig hvor jeg har måtte fortælle dem at det aldrig kom til at blive til noget..

Redigeret 15. December, 2023 af JenniferRomantica

[Chefkokken 31]

tvetvebakbak skrev, for 19 minutter siden:

 

Hvorfor måtte det ikke ske? Egne eller folk omkring en’s ‘burde ikke-mentalitet’, du måske frygter kommer og kom jo her i tråden. 

Som altid er en mangelfuld tråd svær at svare på. 3-4-5-6 ret vigtige detaljer kommer først senere. Ærgerligt. Forhold uden respekt og sex og samkvem måske socialt i årevis. Misbrug af dine penge. At gp’en allerede er i Europa og har eget firma/job, der dog ikke giver nok til at leve åbenbart, siden hun rejser til nord for at arbejde som prostitueret. 

 

Måske du skal glemme alle forargede kommentarer fra dem/os, der moralsk mener, at man ikke og aldrig er utro, når vi ikke kender din specifikke situation. 

 

Tænker dog du som menneske og mand var udslukt og død efter år uden berøring, ros, samliv (alle visner uden det). Om det så forblænder dig som det ville gøre ved de fleste normale mennesker, kan du jo kun finde ud af på 2 måder. Prøve eller droppe det. 

 

Tro kan du gå i kirken med. Du skal naturligvis vide, hvad hun føler. Lyder som om det er ‘ret nyt’, hvis man skal tage dine skriv herinde og hendes profiloprettelse for gode varer. 

 

Andre info som børns alder, hvad du risikerer at miste ved at indrømme/tages i utroskab og hvordan et evt forhold langdistancemæssigt kan ske, ved og kan kun du finde ud af. Du er næppe tabt bag en vogn, sådan som du formulerer dig. Og så er det vel bare at afslutte ægteskabet (‘bare’) og se, hvor det nye evt tager dig hen. Vi kender hende jo ikke. Er hun prostitueret eller en intelligent businesskvinde, der har det fint i Portugal (klima er fint, økonomi/jobs mindre). Men mange har taget turen før dig. Overlevet. Levet. Og syden kan noget andet. Selv om vi jo ikke ved, om du har boet udenlands før. 

 

Da du har været utro, virker det jo ikke som anden vej end at krybe til korset, når tiden er (ikke spolere julen kan jeg godt forstå: risikoen for at børnene (alder?) slår hånden af dig er der nok uanset). 

 

Bedste fald: tiden læger det mulige sår, I ender begge lykkelige og måske gavner det derfor også børnene nu eller senere. 

 

Kærlighed er jo forbandet smukt. Og livet er kort. Det svære for mange af os er jo nok utroskaben, ikke gøre ting færdige først. Men uhyggeligt mange mennesker kan jo ikke stå imod fristelser blandet med lidt kemi, du selv skriver i tråden om hende at I har. Selv om det logisk set MÅ være nyt og en relation også formet noget af (citat) ‘hun trængte til at komme lidt ud’ og du jo nok var ‘død og helt slukket indeni’. 

 

Ægteskabet er jo tabt. Før din utroskab. Under det. Nu efter. Det ved du jo godt selv. Om du så også taber børnene momentant eller permanent, ved ingen. Du og de har måske en anelse om det. I kender hinanden. Og om du ender med at beholde eller tabe ‘Sophia’ og hvem ved, ende i et skønt liv i Portugal, kan kun du, I og tiden vise. 

 

(det ER muligt at tage til Danmark og finde arbejde (nederst på skalaen ala rengøring) uden/med meget lidt engelsk). 

 

(og praktiske detaljer om mulig fremtidig ophold i Danmark er jo på sin vis så lidt formålsløst at bruge krudt på nu, hvis I aldrig ender i Danmark eller hun qua ‘visa/opholdslov’ i EU-Portugal måske bare kan rejse til Danmark)

 

Skrevet 26. November

Hun er den eneste af pigerne der taler portugisisk, og hendes engelske er ikke så godt. Jeg var nok bare heldig at jeg kan lidt portugisisk, vi kunne lettere tale sammen. Og så trængte hun vist også bare til at komme lidt ud. Kort sagt, mere held end forstand. Det er ikke fordi jeg er den store scorekaj. Jeg synes vi havde ret god kemi sammen, men som jeg kan læse herinde, så er hun jo rigtig dygtig til at få alle til at føle sig specielle, så jeg skal nok ikke lade det stige mig til hovedet.

 

Hvorfor det ikke måtte ske? Fordi min plan jo egentlig var at holde samlivet med konen kørende indtil ungerne var blevet noget større, og så gå hver til sit når ungerne flyttede hjemmefra.

Og ja, jeg kunne sagtens have skrevet mange flere detaljer, men jeg håbede egentlig mest bare på at høre fra nogen som havde gjort noget lignende, og så høre om hvordan det var gået på godt og ondt. Det tænkte jeg godt jeg kunne spørge om, uden at udstille alle mine aktuelle udfordringer og private oplysninger. Jeg vil heller ikke udstille alle "Sophia's" private detaljer om hvorfor hun bor i Portugal og hvad hun havde brug for at tjene penge heroppe til at betale for osv. Det er i hvert fald ikke noget der har skræmt mig væk, og hun har været god til at spare sammen. Jeg har set hendes bankkonto, og det er i hvert fald ikke af nød at hun bliver sammen med mig, og jeg har det også OK med hvor mange af pengene er kommet fra.

Og ja, det er selvfølgelig meget nyt.. men i de sidste 2 ugers "ferie" sammen med hende har vi både haft det super sjovt i og udenfor sengen, samt haft en masse lange og dybe samtaler om vores fortid og ønsker for fremtiden. Jeg har med vilje bragt emner på banen og spurgt til hendes holdninger før jeg tilkendegav mine egne så hun ikke har haft mulighed for at tale mig efter munden. Og selv der har vi været meget enige om mange af livets vigtige emner.

 

Kærlighed gør blind som man siger, og derfor har jeg også lidt brug for et reality check, og jeg tænker mig om en ekstra gang hver gang nogen skriver "husk at passe på!"

 

Og ja, mit nuværende forhold er jo gået tabt, det ved jeg godt. En ting er utroskab alene for det fysiske sex, men så snart der også er kommet følelser med i spil, så er man kommet forbi the point of no return. Og uanset hvad fremtiden bringer, så er det mine unger jeg har som 1. prioritet. De er begge i skolealderen, og skal ikke risikere at blive udsat for mobning eller andet pga. mig. De skal have en tryg base, og derfor vil jeg også helst ende med at være på så god fod med deres mor som muligt.

 

 

[Gammel rotte 1235]

JenniferRomantica skrev, for 24 minutter siden:

”Dette gælder også konen men hendes følelser virker ubetydelige i alt det her så det føler du vist ikke behov for at tænke på.. ”

Smagsdomeri af værste skuffe. Jeg stopper her. 

 

[whipit 156]

Chefkokken skrev, for 7 minutter siden:

 

Hvorfor det ikke måtte ske? Fordi min plan jo egentlig var at holde samlivet med konen kørende indtil ungerne var blevet noget større, og så gå hver til sit når ungerne flyttede hjemmefra.

Og ja, jeg kunne sagtens have skrevet mange flere detaljer, men jeg håbede egentlig mest bare på at høre fra nogen som havde gjort noget lignende, og så høre om hvordan det var gået på godt og ondt. Det tænkte jeg godt jeg kunne spørge om, uden at udstille alle mine aktuelle udfordringer og private oplysninger. Jeg vil heller ikke udstille alle "Sophia's" private detaljer om hvorfor hun bor i Portugal og hvad hun havde brug for at tjene penge heroppe til at betale for osv. Det er i hvert fald ikke noget der har skræmt mig væk, og hun har været god til at spare sammen. Jeg har set hendes bankkonto, og det er i hvert fald ikke af nød at hun bliver sammen med mig, og jeg har det også OK med hvor mange af pengene er kommet fra.

Og ja, det er selvfølgelig meget nyt.. men i de sidste 2 ugers "ferie" sammen med hende har vi både haft det super sjovt i og udenfor sengen, samt haft en masse lange og dybe samtaler om vores fortid og ønsker for fremtiden. Jeg har med vilje bragt emner på banen og spurgt til hendes holdninger før jeg tilkendegav mine egne så hun ikke har haft mulighed for at tale mig efter munden. Og selv der har vi været meget enige om mange af livets vigtige emner.

 

Kærlighed gør blind som man siger, og derfor har jeg også lidt brug for et reality check, og jeg tænker mig om en ekstra gang hver gang nogen skriver "husk at passe på!"

 

Og ja, mit nuværende forhold er jo gået tabt, det ved jeg godt. En ting er utroskab alene for det fysiske sex, men så snart der også er kommet følelser med i spil, så er man kommet forbi the point of no return. Og uanset hvad fremtiden bringer, så er det mine unger jeg har som 1. prioritet. De er begge i skolealderen, og skal ikke risikere at blive udsat for mobning eller andet pga. mig. De skal have en tryg base, og derfor vil jeg også helst ende med at være på så god fod med deres mor som muligt.

 

 

Hej Chefkok

Et brud var nok sket før eller siden som du beskriver det. Enten fordi du var faldet over en kollega, en vens tidligere kone, en gammel klassekammerat osv osv...
...men du kommer til at stå som en skurk og horebuk resten af dine dage overfor børnene, det tror jeg ikke kan undgås. Især når din kones kærlighed vendes til et had - måske..

Bruddet skal du nok styre utroligt godt og forsigtigt - og husk hvad det koster i kroner og øre - ud over du risikere at miste børnene eller får deres fordømmelse.
Uanset om din forelskelse er en arbejdskollega eller en GP vil bruddet være hårdt for alle. Men jeg forstår dig godt - nogle af pigerne derude er fantastiske servicemennesker der også er modige og søde som mennesker og gode til os drenge har "feel good" i vores liv. Jeg kunne sagtens blive forelsket så jeg tabte forstanden og hvor er det skønt når det sker.

Hvis du er sikker - så "Go for it" - men let bliver det ikke for nogen af jer, hverken dig GP'en, børnene og selvfølgeligt konen.

Håber det bedste for alle !!

Kh W

 

[tvetvebakbak 76]

Chefkokken skrev, for 17 minutter siden:

en så snart der også er kommet følelser med i spil, så er man kommet forbi the point of no return. Og uanset hvad fremtiden bringer, så er det mine unger jeg har som 1. prioritet

Fint svar fra en tydeligvis rolig, fornuftig og velovervejet person. Rart at høre børnene kommer først, havde jeg dog også indtryk af. Var ikke for at snage, men mere en highlight’ing af at helt klar tråd, giver bedre svar ift dit behov (realitycheck, kun ønske at høre fra personer, der har været i samme båd….hvilket du sådan set skrev). Måske overså jeg og en del andre det i iveren for at kommentere. Lyder til du er på rette vej i en vel både ret svær og ret spændende situation. Og ja, er klar over ‘det ikke måtte ske pga børnene og deres alder’, men af erfaring kender jeg til at de rent faktisk ofte gavnes af et brud, hvis noget er helt dødt. Ikke nødcendigvis skænderier, råb og kasten med tallerkener. Et dødt forhold (sove adskilt, ingen sex, bruger mine penge indikerer lidt at det ikke pibler med smil, socialt hygge og samlet familie) kan tit være værre. Også at se og være i for børn. Pøj pøj 

[Chefkokken 31]

tvetvebakbak skrev, for 8 minutter siden:

Og ja, er klar over ‘det ikke måtte ske pga børnene og deres alder’, men af erfaring kender jeg til at de rent faktisk ofte gavnes af et brud, hvis noget er helt dødt. Ikke nødcendigvis skænderier, råb og kasten med tallerkener. Et dødt forhold (sove adskilt, ingen sex, bruger mine penge indikerer lidt at det ikke pibler med smil, socialt hygge og samlet familie) kan tit være værre. Også at se og være i for børn. Pøj pøj 

Tak - og ja, jeg har nemlig også tænkt tanken om det ikke var bedre at vise børnene hvordan et forhold mellem to voksne mennesker der rent faktisk er glade for hinanden ser ud. Jeg vil jo gerne være et godt forbillede, og de må helst ikke vokse op i den tro at det er normalt at voksne der er kærester aldrig kysser eller holder om hinanden. Ikke at de skal slæbes med ind i soveværelset for at få live seksualundervisning, men de må altså helst heller ikke tro at deres mors og mit nuværende forhold er et ideal at stræbe efter. 

[Pianistinden 2795]

Vi skal aldrig blive sammen for børnenes skyld  Vi skal gå fra hinanden for børnenes skyld!

Det der med at blive sammen til børnene er blevet større er en eller anden fucked op tommelfingerregel vi har støvet op et eller andet sted i vores opvækst.

Vi skal liiiiiige tjekke op på hvad det er for et miljø vi opfostrer vores børn med:

Skænderier, snerren, dårlig stemning, påtaget glæde, ingen kram og kys mellem mor og far, falskhed, masker osv osv.

Det vi lære dem er at DE - VORES BØRN skal følelsesmæssigt navigere i den uro og utryghed der er hjemmet. Afsavn af den ene eller anden forældre fordi én af dem vælger at holde sig mest muligt væk fra hjemmet og børnene. De er ikke klogere end at de vender det imod sig selv og tror at de ikke er værd at være sammen med. Vi lære dem at de ikke skal mærke sig selv men afstemme deres opførsel ud fra hvem de er sammen med. Vi lære dem at fornægte følelser for følelser taler vi ikke om derhjemme, vi lader bare som om at alt er ok.

Beklager at jeg afspore tråden, men blive sammen for børnenes skyld er en frygtelig frygtelig og ugennemtænkt floskel af en undskyldning at bruge - for alle!

Carry on..

[JenniferRomantica 16886]

Pianistinden skrev, for 1 minut siden:

Vi skal aldrig blive sammen for børnenes skyld  Vi skal gå fra hinanden for børnenes skyld!

Det der med at blive sammen til børnene er blevet større er en eller anden fucked op tommelfingerregel vi har støvet op et eller andet sted i vores opvækst.

Vi skal liiiiiige tjekke op på hvad det er for et miljø vi opfostrer vores børn med:

Skænderier, snerren, dårlig stemning, påtaget glæde, ingen kram og kys mellem mor og far, falskhed, masker osv osv.

Det vi lære dem er at DE - VORES BØRN skal følelsesmæssigt navigere i den uro og utryghed der er hjemmet. Afsavn af den ene eller anden forældre fordi én af dem vælger at holde sig mest muligt væk fra hjemmet og børnene. De er ikke klogere end at de vender det imod sig selv og tror at de ikke er værd at være sammen med. Vi lære dem at de ikke skal mærke sig selv men afstemme deres opførsel ud fra hvem de er sammen med. Vi lære dem at fornægte følelser for følelser taler vi ikke om derhjemme, vi lader bare som om at alt er ok.

Beklager at jeg afspore tråden, men blive sammen for børnenes skyld er en frygtelig frygtelig og ugennemtænkt floskel af en undskyldning at bruge - for alle!

Carry on..

Det er sjældent at et opbrud giver bedre stemning mellem forældrene.. Jeg er delvis enig med dig i meget af det du siger da jeg selv er barn af nogle forældre der aldrig burde have fundet sammen..

Men jeg ved også godt at deres liv - og dermed os børns liv - havde været mere ustabilt havde de ikke været sammen.. 

Dertil er der livet som delebarn at tage med i beregningen.. Jeg har rimelig personlig erfaring med det begreb da alle mine børn er dele børn.. Der er bare børn der virkelig ikke fungerer i den familieform uanset hvad man gør eller hvordan man deler dem.. 

Men jeg er da sådan i hovedreglen enig med dig i at man ikke for alt i verden skal blive sammen for sine børns skyld.. Det har jeg selv personligt heller ikke valgt at gøre..

[tvetvebakbak 76]

Chefkokken skrev, for 27 minutter siden:

godt forbillede, og de må helst ikke vokse op i den tro at det er normalt at voksne der er kærester aldrig kysser eller holder om hinanden

Vigtigt, fint skrevet; det andet kan være gift (har set det flere gange) - lykke til
 

Måske din tanke efter jul også skal strejfe OM du fortæller, du har været utro og jo måske så åbner Pandoras Box. Nogle ægtefæller rammes af varigt had og kan bagtale dog grimt foran børnene. Eller om du vil ‘lyve’ igen og sige, I intet har sammen mere. Som hun måske ikke tager pænt, hvis du er hendes ‘pung til et ‘nemmere og mere bekvemt’ liv’ qua økonomien. Men at lyve kan jo være en rigtig farlig vej at betræde. Og for mange er utroskab vel een ting. At knalde en prostitueret for nu at kalde det som det er måske langt værre for de fleste. Og måske børnene. Måske manipuleret og tilskyndet af moren. Man ved aldrig, hvordan folk reagerer. Jeg har set 3 rigtig grimme skilsmisser med den forsmåede angribende, anklagende og endda digtende ting med anmeldelser. Kan du skjule din glæde eller så N ved besøg hos pigen foran dine børn fx. At være utro er nok ikke et godt forbillede. Men at afslutte ulykkelige ting så godt som muligt og søge lykken og glæden i det ene liv, vi har, kan jo sagtens være forbilledligt også for børn, selv om de jo tit først forstår det langt senere. Og imens (måneder) skal du, dig og pigen og især børnene jo fungere. Det eller de scenarier skal du måske visualisere for dig selv. Det er svært for alle 4 parter, tror jeg. Men kun een af parterne skal balancere alle 4 ‘forhold’. DIG! Kamp med konen (måske). Børnenes reaktion. Mulig uforståen over ventetid, uforløsthed, afstand fra pigen.

 

Ja; Pianistinde, spot on, det kan være uhyggeligt farligt for børn. Og to x tryghed med sund glæde, hvis begge forældre fomår det, kan være tifold bedre for deres emotionelle sundhed og kompas frermadrettet. 
 

Pianistinden skrev, for 31 minutter siden:

Vi skal aldrig blive sammen for børnenes skyld  Vi skal gå fra hinanden for børnenes skyld!

Det der med at blive sammen til børnene er blevet større er en eller anden fucked op tommelfingerregel vi har støvet op et eller andet sted i vores opvækst.

Vi skal liiiiiige tjekke op på hvad det er for et miljø vi opfostrer vores børn med:

Skænderier, snerren, dårlig stemning, påtaget glæde, ingen kram og kys mellem mor og far, falskhed, masker osv osv.

Det vi lære dem er at DE - VORES BØRN skal følelsesmæssigt navigere i den uro og utryghed der er hjemmet. Afsavn af den ene eller anden forældre fordi én af dem vælger at holde sig mest muligt væk fra hjemmet og børnene. De er ikke klogere end at de vender det imod sig selv og tror at de ikke er værd at være sammen med. Vi lære dem at de ikke skal mærke sig selv men afstemme deres opførsel ud fra hvem de er sammen med. Vi lære dem at fornægte følelser for følelser taler vi ikke om derhjemme, vi lader bare som om at alt er ok.

Beklager at jeg afspore tråden, men blive sammen for børnenes skyld er en frygtelig frygtelig og ugennemtænkt floskel af en undskyldning at bruge - for alle!

 

[Eva Nadine 4538]

Denne tråd er et skidegodt eksempel på hvorfor det sommetider er nødvendigt med en selvstændig tråd om et emne der ellers (overordnet set) har været tæsket og æltet igennem utallige gange før.

Floskler og fordomme og subjektive erfaringsbaserede holdninger fløjter rundt i tråden - og det er jo skønt, da det er med til at nuancere farvepaletten. 
Her er et par af mine : 

Der er ikke to relationer - uanset antallet af partnere involveret - der er ens nok til at man kan sige noget generelt andet end noget "tørt/statistisk". Det vil jeg undlade at gøre her  

Udover at sørge for at holde de børn i live man har taget (eller fået) ansvar for, som en eller anden definition af forælder eller hvad man på amerikansk kalder "caregiver", er at forberede disse børn bedst på at skulle overleve og leve i en verden hvor man som "caregiver" og/eller forælder ikke længere er til stede.
Det er sådan set den ENESTE opgave man har som forælder udover de helt åbenlyse, som jeg ser det. 
At udstyre sine børn med en forståelse for at der er mange måder at leve og være glad på, kan ikke alene gøres ved at "kopiere hvad de fleste mennesker synes og tror". Næsten ingen af os har et gennemsnitsliv. Det får de børn man har under sine vinger heller ikke. 
Træffer man nogle valg der har konsekvenser for børnenes (og eget) liv vil der næsten altid være tale om noget hvor der både er positive og negative konsekvenser. 
En af måderne man kan minimere de potentielt set skadelige konsekvenser er at sørge for at børnene har en diversitet i de voksne mennesker de spejler sig i og lader sig inspirere af. 
Det er det der (også) menes når man hører en af mine yndlings-floskler: 
"It takes a village to raise a child" eller sommetider blot "It takes a village..." 
Sørg for at lade børnene marinere i (voksne) mennesker der repræsenterer en diversitet af forskellige måder at leve (sammen) på. Så er de fuldt ud i stand til helt af sig selv at vælge hvem i "The Village" de plukker hvad fra, og gøre deres voksenliv til deres eget. 

At blive sammen for børnenes skyld... ej sgu! 
At blive VED MED AT sammenARBEJDE for børnenes skyld... JA sgu! 

Jeg må iflg. reglerne ikke promovere mig selv i tråde som sexarbejder i hvert fald, og for at være på den sikre side vil jeg så heller ikke promovere de andre kompetencer jeg har rent fagligt, da det formodentlig er en gråzone... så vil jeg undlade at gøre opmærksom på hvorfra min viden, holdning og erfaringer kommer, da det også er noget jeg tjener penge på - helt uden at sprede ben eller dele fancy håndtrolde ud. 

Så... der er en privat besked på vej til dig @Chefkokken med "an offer you can not refuse"  fra mig med en af mine mange kasketter.

Fed tråd, høj karse og bred ymer... eller var det go' røv og go' weekend? 

Kærligst, Eva 

 

Redigeret 15. December, 2023 af Eva Nadine

[Dickmand 80]

Chefkokken skrev, for 8 timer siden:

Så skete det sgu.. det der ikke måtte ske. Jeg er gået hen og blevet forelsket i en glædespige, og jeg tror på at det er gengældt. Men føj hvor er livet godt nok kompliceret nogle gange. For jeg har jo kone og børn.....

Er der nogen herinde som har taget springet før, og smuttet fra konen til fordel for en pige man har mødt i en "professionel" setting?

Og..for lige at give det et ekstra tvist, så kommer hun selvfølgelig ikke fra et EU land.

Pigen stoppede officielt som GP for et par uger siden. De 2 uger har vi så tilbragt rigtig meget tid sammen, men nu er hun så rejst hjem for at holde jul og nytår med sin famile. Hun vil gerne have haft mig med til hendes land, men det er bare umuligt når jeg har mine børn her. Hun er dog også bange for at flytte hertil, da hun frygter ikke at kunne få et normalt arbejde når hun ikke kan et ord dansk, og hendes engelske heller ikke er alt for godt endnu.

Hej Chef

I den ligning du ikke kan finde ud af, vil jeg gerne give dig mit råd.

Du elsker en pige, det skal du lige se bort fra, hvis du kan, men du skal spørge dig selv: Elsker jeg min kone?

Og du skal være helt ærlig!

Og har du spurgt din kone i en samtale, elsker hun dig? det kan være svaret overrasker dig!

Nu er der utroligt mange forhold, der "limes" sammen, af børnene, ja dem har du fået i kærlighed. men du bliver jo ikke mindre far til dem, fordi du går fra, deres mor?

De får til gengæld, en glad far der har fundet kærlighed igen.

Du vil altid være deres far, det er en livsanbefaling at være far.

Mange kan blive det.

Få ER det.

Du er deres støtte i deres liv, uanset om du er sammen med deres mor, en giftering, skal være et kærlighed bånd, ikke en strammebånd!

 

 

[Chefkokken 31]

Dickmand skrev, for 30 minutter siden:

Du elsker en pige, det skal du lige se bort fra, hvis du kan, men du skal spørge dig selv: Elsker jeg min kone?

Og du skal være helt ærlig!

Både ja og nej. Jeg vil altid være taknemmelig for at min nuværende kæreste har givet mig 2 fantastiske unger. Jeg har elsket hende, og har på ingen måde lyst til at såre hende. Som det er i dag, ser jeg hende dog kun som en rigtig god ven. Jeg elsker når hun er en god mor for vores børn og en god svigerdatter der tager min gamle og syge mor med på udflugter. Men ikke som som kæreste. Jeg tænder ikke længere seksuelt på hende, og jeg ser hende slet ikke som en mulig sexpartner længere (det startede med at hun gjorde det klart overfor mig, at hun slet ikke var interesseret i sex længere).

[peter.c 417]

Chefkokken skrev, for 8 timer siden:

Så skete det sgu.. det der ikke måtte ske. Jeg er gået hen og blevet forelsket i en glædespige, og jeg tror på at det er gengældt. Men føj hvor er livet godt nok kompliceret nogle gange. For jeg har jo kone og børn.....

Er der nogen herinde som har taget springet før, og smuttet fra konen til fordel for en pige man har mødt i en "professionel" setting?

Og..for lige at give det et ekstra tvist, så kommer hun selvfølgelig ikke fra et EU land.

Pigen stoppede officielt som GP for et par uger siden. De 2 uger har vi så tilbragt rigtig meget tid sammen, men nu er hun så rejst hjem for at holde jul og nytår med sin famile. Hun vil gerne have haft mig med til hendes land, men det er bare umuligt når jeg har mine børn her. Hun er dog også bange for at flytte hertil, da hun frygter ikke at kunne få et normalt arbejde når hun ikke kan et ord dansk, og hendes engelske heller ikke er alt for godt endnu.

hold nu kæft mand  - er du ny i det her game  ? 

hvem er pigen som du er så forelsket i ??

kan vi få et link til hendes annonce  haha

for hun har 100% sikkert flere præcist som dig !!!

 

jeg har sgu helt ondt af dig men glem hende !!!

 

 

 

 

[TheVoice 9387]

Chefkokken skrev, for 27 minutter siden:

Jeg tænder ikke længere seksuelt på hende, og jeg ser hende slet ikke som en mulig sexpartner længere (det startede med at hun gjorde det klart overfor mig, at hun slet ikke var interesseret i sex længere).

Det gør vel bare at sexen i købe verdenen føles mere intenst. Det er så nok her, at man skal overveje, om man måske forvekslet forelskelse med seksuelt begær, når man oplever det som beskrives i tråd oplægget.  

[Larschristian 769]

peter.c skrev, for 22 minutter siden:

hold nu kæft mand  - er du ny i det her game  ? 

hvem er pigen som du er så forelsket i ??

kan vi få et link til hendes annonce  haha

for hun har 100% sikkert flere præcist som dig !!!

 

jeg har sgu helt ondt af dig men glem hende !!!

 

 

 

 

Tror ikke han er ny bare forelsket. 
og det kan godt være gensidig. 
dog skal man ikke være naiv. 
og være på vagt og ikke tage alt for gode vare. 

hvem det er finder du i tråden hvis du gider læse op. 
 

savner også lidt fakta fra @Chefkokken 

hvor gammel er du selv kontra pigen. 
selv om man siger alder ingen grænser har. 
så er der lidt alligevel. 
er hun stoppet pga af dig. 
Har du lovet at forsørge hende. 
 

[Moden slikken M 444]

Fra tid til anden er jeg uenig med Pianistinden, oftest uden at offentliggøre det.

Men sjældent har jeg læst et så fuldstændig mindblowing velformuleret indlæg der rammer ned i kernen af din problemstilling, Jeg har ikke selv børn ( så vidt jeg ved  ) men netop den formulering  ' for børnenes skyld' får det til at gyse i mig. Du gør INGEN en tjeneste ved ikke at stoppe op og føle efter: Whats best for me. For whats best for you vil med garanti gøre dig til en bedre far for dine børn og en fremtidig partner for en anden/andre kvinder.

Om whats best for you er at blive, forsøge at få en tilværelse med din nye forelskelse eller noget helt andet kan kun du selv finde ud af.

Når det er sagt er der et par ting til overvejelse.

Du er ikke gift med dine børns mor, men mangeårigt partnerforhold sidestilles så vidt jeg ved med ægteskab. Så der kan komme en økonomisk stor overraskelse ud af det. Man smider ikke ustraffet en mangeårig partner ud af en fælles bolig. så du skal nok forberede dig på en stor advokatregning oveni.

GP eller er ej er da fuldstændig ligegyldigt for dit dilemma, det er da ikke fordi det er er en GP du har forelsket dig i, men en anden KVINDE.

Selv forsøger jeg efter bedste evne at skelne mellem:

- Erotisk besættelse

- Forelskelse eller forelsket i forelskelse ( PS man kan ligesom graviditet ikke være lidt forelsket, enten er man det eller også er man det ikke.)

- Kan godt lide 

- Kærlighed

De to første er en rus, en periodisk sindsyge, en følelse der blokerer for enhver sund dømmekraft.

De to sidste er den der langvarige tiltrækningskraft der er limen i ethvert venskab og parforhold.

Fra en gammel pervers stodder der har levet, åndet for og æret min kone gennem 46 år, med de bump det giver undervejs, men ikke afstået fra at dyrke andre kvinder. Og nej jeg har IKKE været utro, for jeg holdt ved, elskede og foretrak min kone anytime, anywhere. But i am a frail and weak man who never was and never will be a one woman man.  Alle de andre skønne kvinder er squ for fristende.

Håber du finder ud af det til i hvert fald din og dine børns glæde

 

 

Redigeret 15. December, 2023 af Moden slikken M

[Singelguy 82]

Jeg tænker du skal skille de to problemstillinger. Den ene er at du er i et forhold der ikke fungere. Den anden er om du skal indlede et forhold til en anden pige. Den sidste del kan du ikke gøre før du har styr på det første.

jeg har selv været igennem turen for et par år siden. Dog var der ikke en anden involveret. Vores forhold var lort og vi var blevet sammen alt forlænge og jeg bildte mig selv ind jeg gjorde det for børnenes skyld. Vi skulle have været skilt flere år før og til sidst kunne jeg ikke være i det mere. Børnene ved godt det ikke fungere og de lider under det. Min ældste datter græd af glæde da hun hørte vi skulle skilles. Det var helt klart der bedste for alle.

Så lidt moral prædiken. Du skal opføre dig ordentlig hvis I går fra hinanden. Det er lige meget om I har været gift og du har bidraget med mest. I har lavet et partnerskab og fået børn sammen. Derfor er det 50/50. Juridisk holder det hvis heller ikke når I har boet så længe sammen. Du ønsker heller ikke at dine børn skal se på dig som den der snød deres mor. For mit vedkommende havde jeg stor set skabt alt økonomisk. Men min hustru skabte råderummet til at gøre det nemt for mig.

Mht pigen kan jeg godt forstå din begejstring. Jeg lavede selv anmeldelsen og er ked af og høre at jeg ikke kommer til at prøve hende igen. Eller.. Men tænker du kan glemme alt om hende. Et halvt år efter min skilsmisse indledte jeg et forhold med en pige fra Italien. Det bedte sex nogensinde. Det var bare for ressourcekrævende når jeg samtidig skulle være en ordentlig far for mine børn, hvilket må være 1. Prioritet. Derfor afsluttede jeg forholdet. Jeg er så endt med at mine børn er ved mig det meste af tiden efter deres ønske. Den situation kunne jo også opstå.

Glem pigen, få styr på dit liv og dine børns og se så hvad livet bringer derefter. Jeg synes selv jeg har det bedste af alle verdener der hvor jeg er i livet nu.

Redigeret 15. December, 2023 af Singelguy

[peter.c 417]

Larschristian skrev, for 18 timer siden:

Tror ikke han er ny bare forelsket. 
og det kan godt være gensidig. 
dog skal man ikke være naiv. 
og være på vagt og ikke tage alt for gode vare. 

hvem det er finder du i tråden hvis du gider læse op. 
 

savner også lidt fakta fra @Chefkokken 

hvor gammel er du selv kontra pigen. 
selv om man siger alder ingen grænser har. 
så er der lidt alligevel. 
er hun stoppet pga af dig. 
Har du lovet at forsørge hende. 
 

der er så meget rod i den her tråd 

 

men hvis du har et link til damen vil jeg da gerne se det  

 

ja ja vi har alle været forelsket i en prostitueret  - 

det har jeg da også og kan stadig blive det fra tid til anden 

Meereen hold nu op, det skal man passe mega meget på med 

tror det bare er min pointe  -  det fungerer ikke , Basta!

og så kan det godt være der nu kommer nogle og siger alt muligt bla bla bla 

men ja et link hvis du har det