Seductiongirls 3982 Skrevet 3. November, 2012 Her i udsalgstiden kan det være svært at finde en P-plads. Igår var jeg inde i en butik i max. 5 min.. Da jeg kom ud stod der en betjent og skrev et bødeforlæg. Jeg gik hen til ham og bad ham om at slappe af og give folk en chance. Han ignorerede mig fuldstændigt og skrev registreringsnummeret ned. Jeg hævede stemmen og kaldte ham røvhul og regelrytter. Han kiggede på mig mens han hev bøden af og begyndte at undersøge dækkene. Så begyndte han fandme at skrive en ny bøde. Jeg kaldte ham for narrøv og bad ham skride ad helvede til. Så undersøgte han gummikanten på viskerne og skrev en ny bøde. Dette stod på i 10 min og jo mere jeg svinede ham til, jo flere bøder skrev han og satte bag vinduesviskeren. Til sidst gad jeg ikke mere og gik hen til min egen bil Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 3. November, 2012 En mand kommer ind på et apotek - "jeg vil gerne bede om 4 viagra, og hvis de vil være venlig at dele dem i 4". Apotekeren ser på manden og siger: "hør her hr. Jeg ved godt at pillerne er dyre men, De er mindst 70 år, så, De kan ikke gennemføre et sammenleje på 1/4 viagra". Den gamle svarer - "det skal jeg heller ikke, jeg skal bare ha' den til at stritte så meget, at jeg ikke pisser i mine sutsko :D Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
BigDick 4770 Skrevet 3. November, 2012 Nu vi er ved Viagra. Manden, havde fået en recept på Viagra, og konen fulgte med på apoteket. Da de kom ud, sagde han: 50 kroner pr. pille, det var dyrt. Ja, sagde konen det løber alligevel op i 150 kroner om året... :lol: Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Benjamin 2633 Skrevet 3. November, 2012 Olsen fra Vanløse knaldede en pige fra Ganløse men pigen var en strik hun bed i hans pik. Så nu elsker Olsen fra Vanløse kun med de tandløse. Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Malou Magic 101 Skrevet 3. November, 2012 good point Kvinder! De får piercings, tatoveringer, føder børn, får kejsersnit, får fedtsugninger, hæftet mavesækken sammen, får brystoperationer, får sprøjtet silikone ind alle steder. De fjerner hår med pincet, plukker øjenbryn og får huller i ørerne - OG SÅ KAN DE IKKE TAGE DEN I RØVEN, FORDI DET GØR ONDT!!! Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Tom 3 Skrevet 3. November, 2012 Nu vi er ved Viagra. Manden, havde fået en recept på Viagra, og konen fulgte med på apoteket. Da de kom ud, sagde han: 50 kroner pr. pille, det var dyrt. Ja, sagde konen det løber alligevel op i 150 kroner om året... he he he he en anden viagara som jeg har funden på nettet Manden tager frakken på. Konen: Hvor skal du hen? Manden: Til lægen og have en recept på disse Viagra vi læser så meget om. Konen griber sin jakke og manden spørger: Hvor skal du hen? Konen: Med til lægen, hvis du skal bruge den gamle rustne tingest igen, vil jeg have en stivkrampevaccination. :lol: Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Tom 3 Skrevet 3. November, 2012 hvad kaller man gruppe sex på et plejehjem? blandede saft fra rynkeby. Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Onslow 15846 Skrevet 4. November, 2012 Nusen og elefanten er ude for at lege. De går over en træbro, og musen udbryder.: "hør, hvor vi gungrer!" Nå ja, og moralen er til at få øje på helt analog.: "ville mus som elefant fjærte, da ville røv revne!" Men min historie går lidt videre, for på den anden side af broen går de 2 perlevenner for alvor i gang med legen, men da det har regnet, og det derfor er blevet pløret, så ender det (næsten) med, at musen falder i et mudderhul og ikke kan komme op ved egen hjælp. Men elefanten er snarrådig, den stiller sig skrævende over hullet og ruller sin tissemand i fuld elefanttissemandsstørrelse ud, og lader musen kravle op af den og hermed i sikkerhed, så de kan lege videre. Men nu vil skæbnen, at elefanten falder i et kæmpe mudderhul og sidder uhjælpeligt fast. Musen kigger ned af sig selv, resignerer og løber ned på gården og låner bondemandens firehjulstrækker, kører op og spænder en kæde i elefanten og trækker den op på det tørre. Herfefter legr de i skønneste samdrægtighed, indtil solen går ned, og de skal hjem og spise. Moralen i historien, jo.: Hvis din tissemand er for lille, så må du have en firehjulstrækker! Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 4. November, 2012 En fyr og en pige holder på en p-plads en sen J-aften. Fyren begynder at nusse pigens hår, men pigen stopper ham. Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk luder og skal have 400 kr for sex Fyren betaler modvilligt. Efter sex og en smøg, sidder fyren bare og kigger ud af vinduet. Hvorfor køre vi ikke? Spørger pigen. Jeg ved godt jeg skulle have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichaufør og taxameteret står på 300 kr Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 4. November, 2012 En fyr spurgte en pige i et bibliotek, "Har du noget imod, hvis jeg sidder ved siden af dig"? Pigen svarede med høj røst: "Jeg ønsker ikke at tilbringe natten MED DIG! ". Alle de studerende i biblioteket begyndte at stirre på denne fyr, og han var flov. Efter et par minutter, gik pigen stille og roligt hen til den fyr`s bord, og hun fortalte ham: "Jeg studerer psykologi og jeg ved, hvad en mand tænker, jeg tror du følte dig flov, har jeg ret?" Fyren svarede med høj røst: "!? 2000 kroner bare for en nat det er for meget!" og alle de mennesker i biblioteket kiggede på pigen i chok og fyren hviskede i hendes ører, "jeg studere jura, og jeg ved, hvordan man kan gøre at nogen føler sig skyldig" Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
BigDick 4770 Skrevet 6. November, 2012 Hvorfor hyler prærieulvene kun om natten? Om dagen ka´ de se kaktusserne på lang afstand Mor: Hør, lille Peter, i går aftes var der to stykker kage på fadet der. Nu er der kun et. Kan du forklare det? Lille Peter: Ja, det var så mørkt, jeg slet ikke så det andet stykke. Hun: "Skat, der står her at gnavere er nogle små meget dumme og grådige dyr - passer det? Han: Ja, min lille mus! :D Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Borende X 25042 Skrevet 6. November, 2012 Da Severin skulle anmelde dåben af barn nummer ti, trak præsten ham til side og spurgte, om det ikke var ved at være på tide at afholde sig fra at få flere børn. "Joh", sagde Severin tøvende, "men hvordan så'n rent praktisk?". Præsten klappede Severin opmuntrende på skulderen og foreslog, at han fremover lagde sig ud i køkkenet og sove. Vel hjemme hos Sørine igen, refererede Severin samtalen med præsten, og sluttede med, at han fremover ville følge rådet og sove i køkkenet. "Jøsses", udbrød Sørine, "pastoren er jo en klog mand, og hvis han mener, at det hjælper, så vil jeg også lægge mig ud i køkkenet". Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 11. November, 2012 To mænd mødes i himlen og den ene siger: "Jeg døede af kulde hvad med dig...?" "Jeg døede af lettelse...!!" "Hvordan det...?" "Jo, jeg havde en mistanke om at min kone havde en elsker, så jeg tog tidligt hjem fra arbejde for at afsløre hende - Jeg kiggede i skabene, under sengen ja selv i køkkenskabene, men fandt ingen - Jeg BLEV så glad at jeg fik et hjertestop...!!" "Idiot", sagde den anden, "hvis du havde kigget i fryseren havde vi begge været i live i dag...!!"……!! Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 11. November, 2012 Dreng: Du er rigtig lækker. Pige: Tak. Dreng: Jeg ville ønske, der var noget mellem os. Pige: Det ville jeg også. Dreng: Virkelig? Hvad? Pige: En væg Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 11. November, 2012 To arbejdskolleger, en kvinde og en mand, sidder og diskuterer i pausen. Manden: - "Ville du have sex med mig hvis du fik 1.000.000 kr.?" Kvinden: - "Ja, da." Manden: - "Hvad så hvis du kun fik 10.000 kr.?" Kvinden: - "Jo, det ville jeg nu nok." Manden: - "Hvis du fik 500 kr. ?" Kvinden: - "Nej!! Hvad fa'en tror du jeg er?" Manden: - "Det ved vi allerede begge to, i øjeblikket forhandler vi bare om prisen!" :D Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 14. November, 2012 En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog i stuen. Hun bemærkede at toget stoppede og hørte drengen sige: "så er det afgang, små tissemænd foran og store tissemænd bagi Den chokerede kvinde skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset. Som straf må du gå op på dit værelse i to timer. Derefter kan du lege med dit nye tog igen, HVIS du taler ordentligt". To timer senere leger drengen igen med toget. Toget stopper og hun hører sin søn sige: "Til alle passagerer der nu forlader os vil jeg sige, tak for at i rejste med os og husk endelig al jeres bagage.. Vi håber i har haft en behagelig rejse". Hun hørte drengen fortsætte: Til vore nye rejsende vil jeg ønske dem velkommen ombord, vi skal gøre alt hvad der er os muligt for at i vil have en behagelig rejse. Venligst find et sæde inden vi starter". Moderen begyndte stolt at smile da hun hørte drengen fortsætte: "Og er der nogen af jer røvhuller der er sure over at vi i dag kører med to timers forsinkelse kan i gå ud og tale med den fede kælling ude i køkkenet". Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 19. November, 2012 To venner sidder på en bar og praler af hvem der var modigst. Den ene ven: "Jeg er så modig, at sidst jeg havde være en tur i byen med gutterne, hvor jeg kom alt for sent hjem, der blev jeg angrebet i døren af konen med en kost i hånden. Jeg spurgte hende om hun stadig gjorde rent eller skulle ud og flyve .... hahaha ... så har man da været modig!!!" Den anden ven svarer: "Ja, det var modigt, men JEG har nosser!!! Sidst jeg var i byen med gutterne, der kom jeg hjem klokken lort om morgenen, stinkende af sprut, parfume og læbestift på skjorten. Da jeg mødte hende i døren, så gav jeg hende en klask på røven og sagde, Så er det din tur tykke!!!" Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Guest Knajten Skrevet 19. November, 2012 en lille historie! jeg var i dag en tur i Rema 1000 og købte en pose hundefoder til min hund, da en dame bag mig spurgte, om jeg havde en hund. Halloo?? Hvorfor skulle jeg ellers købe hundemad?? Så impulsivt sagde jeg nej, jeg har ikke en hund, men jeg vil starte min Pedigree kost igen. Jeg burde nok ikke, fordi jeg endte på hospitalet sidste gang! Men jeg tabte mig 25 kilo, før jeg vågnede op på intensivafdeling ..en med masser af slanger, nåle og intravenøs ernæring i begge arme! .. ..Jeg fortalte hende, at det faktisk var en perfekt kost og alt, hvad man skal gøre er at fylde sine lommer med hundemad og bare spise en eller to hver gang, man føler sig sulten. Maden er nærende, så det fungerer godt, så jeg agter at prøve igen. (Nu vil jeg nævne, at på dette tidspunkt lytter ALLE..i køen og de griner ad min historie) Forfærdet, spurgte hun om jeg var havnet på intensiv, fordi jeg var blevet forgiftet af hundemaden ... Nej, sagde jeg. Jeg gik ned fra kantstenen for at snuse en puddelhund i røven og blev ramt af en bil! Jeg troede, manden bag hende fik en blodprop i hjertet - han lo, indtil han græd! Tænk over hvad du spørger mig om en anden gang, og vær forberedt på mit svar. Jeg har al den tid i verden til at tænke på skøre ting at svare ... Nu hvor du har læst dette, så jeg er nødt til at indrømme, at jeg har kopieret det fra en anden;))) Kopier den også, og gør nogle glade Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 20. November, 2012 En lille Tænker: Hvis en brandmand og en vandmand parrer sig, får de så et dampbarn? Når vi ikke tillader kanibalisme i Danmark, hvorfor er der så noget der hedder babymos? Henretter man mordere for at vide, det er forkert at dræbe? Hvad sker der hvis man blive skræmt halvt til døde. To gange? Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben? Kan fisk blive tørstige? Hvorfor skal man trykke på 'start' for at slukke Windows? Hvorfor krymper bomuldsmarker ikke, når det regner? Hvilken farve får en smølf i hovedet, når man kvæler den? Hvorfor tog kamikazepiloter hjelm på? Hvis en skitzofren truer med selvmord, er det så en gidselsituation... Wuup wuup herfra ;o) Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 25. November, 2012 En mand gik til skrifte: - Tilgiv mig Fader. Under 2. verdenskrig skjulte jeg en flygtning på mit loft. - Det er da ikke en synd, men en god gerning. - Men jeg fik ham til at betale hele min husleje. - Det var ikke pænt af dig, men du satte jo dit liv på spil, så du er tilgivet. - Tusind tak Fader. Et sidste spørgsmål? - Ja? - Er jeg nødsaget til at fortælle ham at krigen er forbi? Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 25. November, 2012 Just before divorcing me, my ex-wife gave me that threesome I've wanted for so long. Her lawyer and she fucked me big time!! Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
Seductiongirls 3982 Skrevet 27. November, 2012 Det var en præst, en rabbiner, en svensker, en dansker, en nordmand, en russer, en tysker, tyskerens svigermor, en japaner, den tykke belgier, en franskmand, den gale kurder og nogle fætre til ham, en italiener og hans bror, en kineser og en anden svensker og to kammerater til ham og den enes kone og hendes kusine og kusinens veninde og så nogle andre som skulle på fisketur, men de var alt for mange til at være i båden, så det blev ikke rigtig til noget alligevel. Citér indlæg Del dette indlæg Link til indlæg
